Agresszív kismalac bemegy a kovácshoz, izzik a vas.
– Megnézhetem?
– Persze.
Megfogja, eldobja.
Kovács: – Forró volt?
Kismalac: – Nem, b*szd meg, én így lapozok a valóságban!
Még több vicc:
– Miért vitt a pingvin esernyőt a sivatagba?
– Mert “időjárásfüggetlen”.
– És működött?
– Igen, most ő az egyetlen árnyék, aki fázik.
– A szék pszichológushoz ment.
– Mi baja?
– Hogy mindenki csak ráteszi a terheit.
– Mit javasoltak?
– Hogy álljon ki magáért… de nincs lába hozzá.
– Miért nem hazudik a kenyérpirító?
– Mert mindig lebukik.
– Honnan tudod?
– Mert ha füllent, azonnal füstöl.
– A GPS azt mondta: “fordulj vissza”.
– Te visszafordultál?
– Nem.
– Akkor mi lett?
– A GPS megsértődött és elkezdett franciául káromkodni.
– Vettem egy láthatatlan szekrényt.
– Jó?
– Nagyon.
– Hova tetted?
– Fogalmam sincs, de tele van.
– Miért depressziós a lift?
– Mert mindig fel-le megy, és sose jut sehova.
– De hát emeletek!
– Igen, és mind ugyanúgy néz ki belülről.
– A hűtőm kijelentette, hogy diétázik.
– Mit csináltál?
– Kinyitottam.
– És?
– Rám nézett: “csak nézelődni jöttél, ugye?”
– Miért lett a porszívó költő?
– Mert mindent magába szív.
– És mit ír?
– Rövid verseket. Szívszorítót.
– A tükör tegnap megijesztett.
– Hogyan?
– Visszanézett.
– Az a dolga.
– Igen, csak most először volt szeme.
– A kávé reggel felhívott.
– Mit akart?
– Hogy ébredjek fel.
– És te?
– Mondtam, hogy “oké”, erre lefőzte magát és elaludt.
Olvasta már?:
