Az apácák sorban állnak a mennyország kapujánál.
Szent Péter kérdezi az elsőtől:
– Életedben érintettél valaha férfitestet?
– Egyszer véletlenül megfogtam egy férfi kezét.
– Semmi baj, mosd meg a kezed a szenteltvízben, és mehetsz be.
A második apáca megszólal:
– Én egyszer megcsókoltam egy katonát.
– Akkor te öblítsd ki a szádat, és mehetsz.
Erre hátulról egy harmadik apáca kétségbeesve előretolakodik.
– Nővér, maga miért siet ennyire?
– Mert mielőtt az előttem álló beleül a vízbe, én még meg akarom mosni benne a fogamat!
Még több vicc:
1. Orvosos
A beteg bemegy az orvoshoz, és azt mondja:
– Doktor úr, komoly baj van a memóriámmal.
– Mióta? – kérdezi az orvos.
– Mióta mi?
Az orvos bólint:
– Értem. És van még valami panasza?
– Igen. A memóriám.
– Ezt már mondta.
– Na látja, doktor úr, ezért jöttem.
Az orvos sóhajt: – Rendben, akkor először fizessen. Mire a beteg: – Miért, már voltam itt?
2. Munkahelyi
Az állásinterjún a főnök megkérdezi a jelentkezőt:
– Mondja, mi a legnagyobb erőssége?
– A becsületesség.
– Szerintem az manapság nem is olyan fontos.
– Tudom – mondja a jelentkező. – Csak gondoltam, szólok előre, hogy lopni biztos nem fogok.
A főnök elmosolyodik:
– És mi a legnagyobb gyengesége?
– Az, hogy nagyon őszinte vagyok.
– Szerintem ez nem gyengeség.
– Leszarom, maga mit gondol.
3. Házaspáros
A férj késő este hazaér, és már az ajtóban kérdezi a felesége:
– Hol voltál eddig?
– Az irodában dolgoztam.
– Este tizenegykor?
– Igen, sok volt a munka.
A feleség ránéz, aztán megszagolja a zakóját.
– Érdekes. Parfüm.
– Az új irodai légfrissítő.
– És ez a hosszú hajszál a válladon?
– Biztos a légfrissítőből esett rám.
A feleség bólint: – Értem. Akkor remélem, a légfrissítő ma a kanapén alszik.
