– Nem, méltóságos uram.
– Rabbi, kártyázott?
– Ugyan már… ha ők nem kártyáztak, én kivel vesztettem el a pénzem?
Még több vicc:
A pap megáldotta a wifit.
Azóta van jel… csak a bűnös oldalak nem töltődnek be.
Kérdezik: miért?
– Mert ott a kapcsolat eleve szakadozott.
A pap gyóntat: – Fiam, vétkeztél?
– Nem.
– Akkor miért térdelsz?
– Mert itt jobb a térerő az igazsághoz.
A pap misén hirtelen leáll, és belenéz a perselybe.
– Testvéreim, ma csoda történt!
– Micsoda?
– Üres volt. Tehát valaki már hazavitte a bűnt.
A pap azt mondja: – Hamvazószerda van, hamut kapsz a homlokodra.
A ministráns: – És ha nem kérek?
Pap: – Akkor kapsz a cipődbe.
– Miért?
– Mert a porból lettél, és úgyis mindenhová behordod.
A pap megszállottan csenget misén.
Kérdik: miért ilyen sokszor?
– Mert a mennyország ügyfélszolgálatán csak így veszik fel.
– És felvették?
– Igen, de csak “várhatóan örökké” időpont van.
A pap a templomban kiírja: “Csendet!”
Majd odasúgja: – Ezt most hangosan olvastad, ugye?
A hívek: …
Pap: – Na látod. Már megint bűnbe vitt a tábla.
A pap azt mondja a kántornak: – Ma modernizálunk.
Kántor: – Hogyan?
Pap: – Rövidebb prédikáció, hosszabb ámen.
Kántor: – Miért?
Pap: – Mert az ámenben kevesebb a reklamáció.
A pap elhagyja a Bibliáját, majd visszamegy érte.
Ministráns: – Atya, miért jött vissza?
Pap: – Mert ha én felejtek, az “emberi”.
– És ha más felejt?
– Az “erkölcsi”.
A pap megkérdezi a hívet: – Miben hiszel?
Hívő: – A csodákban.
Pap: – Remek! Akkor adj kölcsön, és csodával határos módon visszaadom.
Hívő: – Mikor?
Pap: – Amikor erősebb lesz a hited.
A pap bejelenti: – Ma böjt van, nincs hús!
Valaki hátul: – És kolbász?
Pap: – Az is hús.
– És virsli?
Pap: – Az már teológiai kérdés… de ne kísértsük a tudományt.
